نهاية السنة اقتربت..

أرجوكم ليبقر أحدكم بطني! لم أعد أعرف مالذي يزقزق في معدتي، ولم أعد أتحمل هذا الويل الموسميّ، هذه السنة وما قبلها وربّما القادمة كذلك، أكره حالي السقيم الفاسد، أكره مشاعري الفاسدة المتأكسدة التي لا يمكنني فعل شيء حيالها!

البراكين تتفجّر في أعماقي، أشعر وكأنني أنفق ثيرًانا بدلًا من النفس، كلّ شيء مرهق، حتى ضربات قلبي تبدو متكلّفة بغيضة، لا أريد أن أشعر بعد اليوم، اكتفيت من هذا الهراء، كلّما أكبر سنةً يصبح الوضع مأساويًا أكثر، لقد نلت كفايتي.. يا إلهي.. مالذي يحدث لي؟ لم أشعر بأنني أنغمر في أوحال وسخة دون أي جدوى؟أريد أن أخرج، لا أريد الغرق في هذه الآبار القذرة الموحلة، لا أريد أن يستمر هذا العقاب، لا أريد أن أشعر بأي شي، أرغب بأن أكون إنسانًا طبيعيًا!

لا أعلم لم أستمر بسؤال نفسي: لمً خلفت هكذا؟ ربما لم أخلق هكذا بل خلقت نفسي لأكون هكذا، لم أنا حقيرة للغاية؟ لم أنا صغيرة للغاية؟ لم الأشياء التافهة هي كل ما يشغلني؟ لم أستمرّ بامتلاك كل شيء رغم عقلي اللئيم، لم لا يكاد القبح يفارقني؟ رغم أنني أبغضه وأشمئزّ منه إلى الحد الذي يجعلني أمتهن روحي، لم هذه الدّورة من الحياة مستمرة؟

كم كنت أكره ذلك الدور اللعينأخشاه .. أهرب منه ..
اعفونى .. فما أقوى على نبش القبوروعلى التلاعب بالجماجم !
-نجيب سرور

30 ديسمبر كانون الأول 2017

هذيان منتصف فبراير

لنقل أنني شابٌ يافع، أو فتاة، مالذي يهمّ في جنسي على أيّة حال؟ ما يهمّ هو ما أكتبه، هل يصل إلى أذهانكم كما أردته أم يضيع أثناء الكتابة؟ أشعر وكأنني مترجُم يترجم كتبًا صعبة الفهم ولا تحمل أي معنى، أو أخرقا يغرف بملعقة مثقوبة، أعلم أن الثقب بين مصفوفة الكلمات والأفكار في رأسي وقابليّتي للكتابة تتسع ولكنني سأحاول أن أغرف ما أستطيعه بالملعقة المثقوبة.

اللعنة، لا أستطيع الكتابة بعد الآن، الكلمات لا تخرج مطلقا، أريد ان أحرر الأرواح التي تصرخ بداخلي ولكنني أخيف الكلمات ولا أعلم مالذي سأفعله عندما أُصبح خاليا من الفراغ نفسه، هذا كلّ شيء يحدث في حياتي الآن، لغة بلا معاني ومضمضة باردة بالأحرف، هذا مضحك، أنا أشكو إلى صفٍ من الخوارزميات بشاشة لماعة، ليس لدي أصدقاء، لكنني أمتلك أصدقاء، ما أعنيه هو أنه في هذه الأوقات فإنني لا أمتلك سوى هذه الشاشة، يُمكنني تخيل ما يقولونه جيدا اذا شاركتهم هذا الجنون، يُمكنني قوله لشخص آخر، فمالذي أفهمه مما يخبرونني به أصلًا؟ مالذي نفهمه مما يشكو منه الآخرون سوى أننا يجبُ أن نظهر القليل من الأسى؟ ربّما الزمجرة والدمدمة معهم، أيّ نفع يمثل هذا!

اذا كنت تقرأ هذه العشوائيات التي أعلم أن أحدا لن يقرأها، فاعلم أنني أفكّر في قتل نفسي الآن ولكنني جبان إلى الحد الذي يجعلني أريد أن أختفي بدلا من اتخاذ خطوة إلى الأمام، ضع بالاعتبار المحظورات الدينية، لكن.. مازلت أريد الاختفاء!