ها قد مرّت عشر سنوات

 

 كيف؟          

يبدو الليل غريبًا، تبدو كتابتي غريبة، ركيكة، لم أعد أقرأ بلغتي العربية ولم أعد أكتب، الشيء الوحيد المألوف هو السّهر، اعتدت على السهر منذ الصّغر! إلهي.. بعض الأمور لا تتغيّر أبدًا.

إنه الثالث من نوفمبر تشرين الثاني عام ٢٠٢٣، مرّت عشر سنوات على هذه المدوّنة، ليلتها كنتُ في منزل أم يحيى في البحيرة أو الخان، الجميع نيام وأنا مشغولة بمدوّنتي وأستمع إلى ون أوك روك.

في نفس اليوم توفيّ قطي الأول ماكسيمليان، أو رودولف، غاب أسبوعًا كي لا نحس بألمه لكنّه في النهاية عاد إلى بيتنا، لم يعد البيت بيتنا، لم يعد الشارع شارعنا، ولم تعد الحارة حارتنا، توفيّ الشيبة -رحمه الله- وجثمان مكتبته ما زالت ترقد متشحةً بالهجران.

كبرتُ كثيرًا، كبر عمري وقلبي، رأيت الكثير، لكنني لم أتقبّل الكثير أيضًا، أشتاق إلى الوقت الذي صنعت فيه هذه المدوّنة، كان لديّ أصدقاء، كانت لديّ روح، كان لديّ بهجة.

اليوم أكتب من العوان، ما زلت في مدينتي، معالمها تغيّرت لكنها لن تفوز في السّباق مع معالم قلبي التّي تأبى هذا التغيير، فتحت المدونة كي أشكو عن ما يحدث في فلسطين دون أن أدري أنها الذكرى العاشرة لمدوّنتي، كنت قد نسيت أمرها منذ وقت طويل، لكن أردتّ أن أتنفس في مكان ما.

إن عدتُّ إلى هنا بعد سنين، أتمنى أن أرى نفسي قد تجاوزت هذا الحزن الذي يخيّم على قلبي، أتمنى أن أكون أقرب إلى ربّي، أتمنى أن أقرأها بابتسامة وحنين.

اللهمّ انصر أهلنا في فلسطين، اللهم أنت القوي العزيز

استغفر الله الذي لا إله إلا هو الحيّ القيوم وأتوب إليه

السّبت ٣ نوفمبر تشرين الثاني ٢٠٢٣ 

//

إنني أكتبُ بإفراط مأخوذ بحمّى خالصة من يأس متقعّر مخثّر ولا شيء أكتبه يضفي معنى بهيّا، إنني أكتب ثم أمحو و أخبئ كلّ هذه الهفوات خارجًا، وأحيانا عميقًا داخلا، بالنسبة لهذه الروح الرثّة كورق الخريف بلا لون ولا قوة فإن الكتابة تمنحني لحظةً سلام، مثل غناء عذب، مثل لحنٍ شهم.

...

كنتُ أضحك، كنتُ أقهقه، وفجأة رغبت بالهرب من بين تلك الضّحكات، رغبت بقلبُ 

الطاولة والاختفاء من مكاني كأنني لم أكُن، رغبتُ أن يتوقّف كل شيء ويغادر إلى الجحيم، رغبتُ أن أسلك طريقًا غير معروف بصمت وأرحل، ثم استيقظتُ على وقع مُزحة وضحكت كمجنونة دون هوادة.

لم أود التنكّر أو التقنّع، لكنني وجدتُني أتنكّر لطبيعتي وأتقن لعب دوري، في كل وقتٍ كنت أدّعي أنني ماء أُمتزج بكل شيء لكنني لم أكُن ماءً بل كنتُ قطعة لحم ستفسد عاجلا أم آجلا.......... سلعة ........... عشب مجزوز ............. أحرف تتساقط من الجملة ............ غبار ....... غصن متهالك .......... ظل

 

أنتَ تخشى أن تبدي رغبتك في مغادرة الرحلة مبكّرا، ستهاجمك الوحوش من كلّ الاتجاهات دون خجل، ستُطأطأ رأسك رغبةً بالهرب، عندها سيقيمون الحداد على حياتك وفقا لمنظارهم، وسيشرّحونها وفقا لمعجمهم وقاموسهم، سيُطبقون على قواميسك ومعاجمك أقفالا موجعةً ويجعلونك تخرّ تحت أقدامهم ليُكملوا عمليّة الوطء المقدسة عليك، إنني أريدُ الذهاب إلى السّلام فقط، لكن كل ما أريده هو اليقين، اليقين بأن كلّ شيء أفضل في العالم الآخر لكي أترك الرّحلة وأغادر.

حمّى

أكتب محمومة بالابتذال، فكلّ مشاعري مبتذلة ولا ترقى إلى النقاء، تتبعثر الكلمات من فمي متوشحّة بالابتذال، لا هدف لها سوى أن تجعلك تتكور متعجدا في مقعدك من فرط اللؤم والابتذال.

نهاية السنة اقتربت..

أرجوكم ليبقر أحدكم بطني! لم أعد أعرف مالذي يزقزق في معدتي، ولم أعد أتحمل هذا الويل الموسميّ، هذه السنة وما قبلها وربّما القادمة كذلك، أكره حالي السقيم الفاسد، أكره مشاعري الفاسدة المتأكسدة التي لا يمكنني فعل شيء حيالها!

البراكين تتفجّر في أعماقي، أشعر وكأنني أنفق ثيرًانا بدلًا من النفس، كلّ شيء مرهق، حتى ضربات قلبي تبدو متكلّفة بغيضة، لا أريد أن أشعر بعد اليوم، اكتفيت من هذا الهراء، كلّما أكبر سنةً يصبح الوضع مأساويًا أكثر، لقد نلت كفايتي.. يا إلهي.. مالذي يحدث لي؟ لم أشعر بأنني أنغمر في أوحال وسخة دون أي جدوى؟أريد أن أخرج، لا أريد الغرق في هذه الآبار القذرة الموحلة، لا أريد أن يستمر هذا العقاب، لا أريد أن أشعر بأي شي، أرغب بأن أكون إنسانًا طبيعيًا!

لا أعلم لم أستمر بسؤال نفسي: لمً خلفت هكذا؟ ربما لم أخلق هكذا بل خلقت نفسي لأكون هكذا، لم أنا حقيرة للغاية؟ لم أنا صغيرة للغاية؟ لم الأشياء التافهة هي كل ما يشغلني؟ لم أستمرّ بامتلاك كل شيء رغم عقلي اللئيم، لم لا يكاد القبح يفارقني؟ رغم أنني أبغضه وأشمئزّ منه إلى الحد الذي يجعلني أمتهن روحي، لم هذه الدّورة من الحياة مستمرة؟

كم كنت أكره ذلك الدور اللعينأخشاه .. أهرب منه ..
اعفونى .. فما أقوى على نبش القبوروعلى التلاعب بالجماجم !
-نجيب سرور

30 ديسمبر كانون الأول 2017